Koga narcisoidna osoba može osvojiti? Tko nasjeda na narcisove taktike?

Smatrate li se ljubaznom, velikodušnom, odanom osobom s visokom razinom integriteta? Imate li puno ljubavi za druge, ali nailazite na one koji vama manipuliraju i iskorištavaju vas, sve uzimaju uz malo ili nimalo uvažavanja?

Možda ste upravo vi ta osoba koja nasjeda na narcisove toksične taktike. Kako i zašto ste postali skloni povjerovati narcisu?

Ima više razloga.

1. Trauma i zlostavljanje

To može biti fizičko, seksualno i/ili psihičko tijekom duljeg razdoblja, stvarajući duboki osjećaj srama. Dijete često razvije lažno uvjerenje da je učinilo nešto čime je zaslužilo zlostavljanje ili da je traumatski incident njihova krivnja, razvija osjećaj da je oštećeno do srži i da ga se ne voli. To djecu često dovodi do toga da uvijek budu dobri, vrlo ugodni i kameleonski prilagođeni jer ne žele da ih itko vidi u negativnom svjetlu. Dakle, oni se prenaprežu, tražeći stalne izvore vanjske potvrde kako bi se suprotstavili svojim osjećajima nedostojnosti i srama. To može dovesti ne samo do navezanosti, već i do drugih problema vezanosti.

Zbog toga je tako važno suočiti se sa svojom traumom iz prošlosti; inače, nikada nećete naučiti poštivati sebe, poznavati sebe, imati suosjećanja za sebe i shvatiti što želite od života. Umjesto toga, vjerojatno ćete pronaći narcisoidne ljude koji vas iskorištavaju i možda vas ponovno i svaki put sve gore traumatiziraju.

2. Narcisoidan roditelj

Narcisoidan roditelj pokazuje ljubav i odobravanje samo kada mu dijete služi. Svaka pažnja i odobravanje koje dijete dobije u potpunosti ovisi o tome koliko služi i ispunjava želje i potrebe roditelja. Jako je nagrađivan za ono što učini za roditelja i kažnjen ako ne zadovoljava roditelja. Dijete ne vidi da vrijedi izvan toga. Vrlo rano je uvjetovano da privlači odobravanje i izbjegava odbačenost.

3. Odbačenost

Kućno okruženje ili društveno iskustvo kad je dijete opetovano maltretirano ili kad su njegove misli, percepcije, osjećaji i iskustva odbačeni. Zbog toga se osjeća kao da ima temeljnu manu, da se ne uklapa, što ga često navodi da vjeruje da je jedini način da dobije ljubav, odobrenje, prihvaćanje i osjećaj sigurnosti tako da ugodi drugima.

4. Zapostavljenost

Roditelj je često odsutan, možda iz dobrih razloga. Gubitak članova obitelji ili česte selidbe uzrokuju gubitak podrške i društva pa dijete mora stvarati nova prijateljstva. Kada se osjeća napušteno od strane nekoga koga voli i s kim se osjeća povezano, moglo bi kriviti sebe i razviti osjećaje ili uvjerenja da nije dovoljno vrijedno da ljudi ostanu u njegovom životu pa razvije tjeskobni stil privrženosti, osjećajući da je samo pitanje vremena kada će ljudi koje voli otići. To ih može natjerati da naporno rade na održavanju veza pod svaku cijenu, čak i ako to znači žrtvovanje vlastitih potreba i granica.

5. Bolestan roditelj

Dijete ima roditelja ili člana obitelji s kroničnom bolešću, pa u vrlo mladoj dobi brine o roditelju i preuzima odgovornosti odrasle osobe, kao što je briga o mlađoj braći i sestrama zbog bolesti roditelja do stupnja koji nije primjeren dobi.

6. Roditelj je ovisnik ili mentalni bolesnik

Dijete se mora nositi s problemima s kojima nema dovoljno emocionalne zrelosti, hoda po jajima pokušavajući regulirati raspoloženje i ponašanje roditelja kako bi izbjeglo probleme. To može uključivati ucjenjivanje i prijetnje samoubojstvom, hospitalizacijom. Ta djeca su u modusu preživljavanja, uvijek čekajući da se nešto loše dogodi. Često postaju preoprezni, pokušavaju identificirati i predvidjeti potrebe drugih i izbjeći probleme.

7. Previše angažirani roditelji

To može dovesti do zamagljenih granica, zbog čega dijete teško postavi odgovarajuća ograničenja i poštuje svoje želje i potrebe, nema jasan osjećaj sebe. Takva djeca ne znaju čak ni što žele ili trebaju, koji su im ciljevi i vrijednosti jer su toliko ovisni o svojim roditeljima. Nema autonomije i individualnosti zbog čega djetetu nije jasno gdje ono završava, a gdje počinju drugi ljudi. Stoga su kasnije se u životu pretjerano uključe u živote drugih ljudi, često ostavljajući malo prostora za neovisne misli, osjećaje, aktivnosti, interese, ciljeve i identitet.

8. Žrtveni jarac u obitelji

To se odnosi na specifičnu ulogu koja je djetetu nepravedno dodijeljena unutar disfunkcionalne obitelji. Žrtveni se jarac često okrivljuje za obiteljske probleme i sukobe i stalno je meta optužbi, kritika, izolacije i odbacivanja. Dijete internalizira krivnju i obično razvija vrlo negativnu sliku o sebi i loše govori o sebi, gledajući se očima svojih zlostavljača.

Tada često bude podsvjesno privučeno ljudima koji nalikuju i predstavljaju otrovne osobe ili ljudima koji su bez osjećaja vlastite vrijednosti. Često ih privlače ljudi s velikim problemima gdje mogu steći osjećaj svrhe i neku potvrdu tako što su spasitelji, vjerujući da će steći bezuvjetnu ljubav kroz svoje herojske napore. Također im to daje lažni osjećaj sigurnosti, uvjerenje da ako su dovoljno potrebni i da ih osoba, koja dovoljno ovisi o njima, nikada neće napustiti.

9. Roditelj koristi svoje dijete kao emocionalnu štaku

Roditelji dijele previše svojih odraslih problema s djetetom, zbog čega se ono osjeća odgovornim za pružanje rješenja. Na primjer, kada se dijete nađe usred neurednog razvoda u kojem roditelji upliću dijete u sukob pa se ono osjeća kao da treba posredovati ili se osjeća krivim jer želi odnos s drugim roditeljem. To može stvoriti navezanost.

10. Emocionalno nedostupan roditelj

Dijete se mora samo zabavljati, biti tiho, samozatajno, bilo zato što roditeljima uvijek smeta ili zato što su roditelji sebični ili pod stresom, ili nisu zainteresirani niti sposobni zadovoljiti djetetove emocionalne potrebe. Možda se fizički brinu za dijete, daju krov nad glavom i hranu na stol, ali zanemaruju djetetove psihičke potrebe i dobrobit.

Zaključak

Glavni razlog zbog kojeg ljudi padaju pod utjecaj narcisa je taj što su sami mučeni toksičnim razinama srama. Imaju osjećaj da nikad nisu dovoljno dobri i da će ih ljudi voljeti samo ako se ponašaju i budu onakvi kakvima drugi smatraju da trebaju biti – ako služe, pomažu, podržavaju, štede.

Kada suovisna osoba sretne narcisa i bude bombardirana ljubavlju ili idealizirana, to joj daje ogroman osjećaj olakšanja od intenzivnog osjećaja srama koji proizlazi iz uvjerenja da je sama po sebi manjkava, neadekvatna, loša i nedostojna ljubavi. Sram je složena i nevjerojatno snažna emocija koja uključuje duboki osjećaj poniženja. U želji da se oslobodi osjećaja srama osoba pada pod utjecaj narcisovog ljubavnog bombardiranja koje je nažalost lažno, a idealiziranje je privremeno. Pa kad se narcis počne povlačiti, sram se vraća i jača osobno uvjerenje da su nedostojni ljubavi. Stoga naporno rade kako bi vratili narcisovu ljubav, često dopuštajući da budu ponovno još teže i gore izmanipulirani.

Quora Digest, prijevod i prilagodba MČ

 

Wen kann ein Narzisst erobern?

Wer fällt auf die Taktiken des Narzissten herein?

Halten Sie sich für einen freundlichen, großzügigen, loyalen Menschen mit einem hohen Maß an Integrität? Haben Sie viel Liebe für andere, begegnen aber denen, die Sie manipulieren und ausnutzen und alles nehmen mit wenig oder gar keiner Wertschätzung?

Vielleicht sind Sie derjenige, der auf die giftigen Taktiken des Narzissten hereinfällt. Wie und warum neigten Sie dazu, einem Narzissten zu glauben?

Dafür gibt es mehrere Gründe.

1. Trauma und Missbrauch

Dies kann über einen längeren Zeitraum körperlich, sexuell und/oder psychisch sein und ein tiefes Schamgefühl hervorrufen. Das Kind entwickelt oft den falschen Glauben, dass es etwas getan hat, um den Missbrauch zu verdienen, oder dass das traumatische Ereignis seine Schuld ist. Es entwickelt das Gefühl, bis ins Mark geschädigt und ungeliebt zu sein. Dies führt oft dazu, dass Kinder immer brav, sehr angenehm und chamäleonangepasst sind, weil sie nicht wollen, dass jemand sie in einem negativen Licht sieht. Deshalb überanstrengen sie sich und suchen ständig nach Quellen externer Bestätigung, um ihren Gefühlen der Unwürdigkeit und Scham entgegenzuwirken. Dies kann nicht nur zur Bindung, sondern auch zu anderen Bindungsproblemen führen.

Deshalb ist es so wichtig, sich Ihrem vergangenen Trauma zu stellen; Andernfalls werden Sie nie lernen, sich selbst zu respektieren, sich selbst zu kennen, Mitgefühl für sich selbst zu haben und herauszufinden, was Sie vom Leben erwarten. Stattdessen wirst du wahrscheinlich auf narzisstische Menschen stoßen, die dich ausnutzen und dich möglicherweise jedes Mal aufs Neue und noch schlimmer traumatisieren.

2. Narzisstischer Elternteil

Ein narzisstischer Elternteil zeigt Liebe und Anerkennung nur dann, wenn das Kind ihm dient. Welche Aufmerksamkeit und Anerkennung ein Kind erhält, hängt ganz davon ab, wie gut es den Wünschen und Bedürfnissen der Eltern dient und diese erfüllt. Es wird für das, was es für die Eltern tut, hoch belohnt und bestraft, wenn es die Eltern nicht zufriedenstellt. Das Kind sieht nicht, dass es einen darüberhinausgehenden Wert gibt. Es wird sehr früh konditioniert, um Zustimmung zu gewinnen und Ablehnung zu vermeiden.

3.Ablehnung

Häusliche Umgebung oder soziale Erfahrung, wenn ein Kind wiederholt misshandelt wird oder wenn seine Gedanken, Wahrnehmungen, Gefühle und Erfahrungen abgelehnt werden. Dies gibt ihm das Gefühl, dass es einen grundlegenden Fehler hat, dass es nicht dazu passt, was es oft glauben lässt, dass der einzige Weg, Liebe, Anerkennung, Akzeptanz und ein Gefühl der Sicherheit zu erlangen, darin besteht, anderen zu gefallen.

4. Vernachlässigung

Die Eltern sind oft abwesend, vielleicht aus guten Gründen. Der Verlust von Familienmitgliedern oder häufige Umzüge führen zum Verlust der Unterstützung und der Gesellschaft, sodass das Kind neue Freundschaften schließen muss. Wenn es sich von jemandem verlassen fühlt, den es liebt und mit dem es sich verbunden fühlt, kann es sein, dass es sich selbst die Schuld gibt und Gefühle oder Überzeugungen entwickelt, dass es nicht wert genug ist, um Menschen in seinem Leben zu halten, und einen ängstlichen Bindungsstil entwickelt, weil es das Gefühl hat, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis die Menschen, die es liebt, ihn verlassen. Dies kann dazu führen, dass sie um jeden Preis hart daran arbeiten, Beziehungen aufrechtzuerhalten, selbst wenn sie dafür ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen opfern müssen.

5. Ein kranker Elternteil

Da ein Kind einen chronisch erkrankten Elternteil oder ein Familienmitglied hat, kümmert es sich bereits in sehr jungem Alter um den Elternteil und übernimmt die Aufgaben eines Erwachsenen, beispielsweise die Betreuung jüngerer Geschwister aufgrund der Erkrankung des Elternteils, in einem altersunangemessenen Umfang.

6. Der Elternteil ist süchtig oder psychisch krank

Das Kind muss sich mit Problemen auseinandersetzen, für die ihm die emotionale Reife fehlt, es geht auf Eiern und versucht, die Stimmung und das Verhalten der Eltern zu regulieren, um Probleme zu vermeiden. Dazu können Erpressung, Selbstmorddrohungen und Krankenhausaufenthalte gehören. Diese Kinder sind im Überlebensmodus und warten immer darauf, dass etwas Schlimmes passiert. Sie werden oft übervorsichtig, versuchen, die Bedürfnisse anderer zu erkennen und zu antizipieren und Problemen aus dem Weg zu gehen.

7. Überengagierte Eltern

Dies kann zu unscharfen Grenzen führen, die es dem Kind erschweren, angemessene Grenzen zu setzen und seine Wünsche und Bedürfnisse zu respektieren, es hat kein klares Selbstverständnis. Solche Kinder wissen nicht einmal, was sie wollen oder brauchen, was ihre Ziele und Werte sind, weil sie so abhängig von ihren Eltern sind. Es gibt keine Autonomie und Individualität, weshalb dem Kind nicht klar ist, wo es selbstaufhört und wo andere Menschen beginnen. Daher engagieren sie sich später im Leben übermäßig in das Leben anderer Menschen und lassen oft wenig Raum für unabhängige Gedanken, Gefühle, Aktivitäten, Interessen, Ziele und Identität.

9. Ein Elternteil benutzt sein Kind als emotionale Krücke

Eltern teilen zu viele ihrer Erwachsenenprobleme mit ihrem Kind, was ihnen das Gefühl gibt, für Lösungen verantwortlich zu sein. Zum Beispiel, wenn sich ein Kind mitten in einer schwierigen Scheidung befindet, in der die Eltern das Kind in den Konflikt verwickeln und das Kind das Gefühl hat, vermitteln zu müssen, oder sich schuldig fühlt, weil es eine Beziehung mit dem anderen Elternteil wünscht. Dadurch kann eine negative Bindung entstehen.

10. Emotional nicht erreichbarer Elternteil

Das Kind muss einfach Spaß haben, ruhig und zurückhaltend sein, entweder weil die Eltern ständig im Weg sind oder weil die Eltern egoistisch oder gestresst sind oder kein Interesse an den emotionalen Bedürfnissen des Kindes haben oder nicht in der Lage sind, diese zu befriedigen. Sie kümmern sich zwar körperlich um das Kind, geben ihm ein Dach über dem Kopf und stellen Essen auf den Tisch, vernachlässigen jedoch die psychischen Bedürfnisse und das Wohlbefinden des Kindes.

Abschluss

Der Hauptgrund dafür, dass Menschen unter den Einfluss eines Narzissten geraten, ist, dass sie selbst unter einem toxischen Maß an Scham leiden. Sie haben das Gefühl, dass sie nie gut genug sind und dass die Menschen sie nur dann lieben werden, wenn sie sich so verhalten und sind, wie andere denken, dass sie sein sollten – wenn sie dienen, helfen, unterstützen, retten.

Wenn eine mitabhängige Person einen Narzissten trifft und mit Liebe bombardiert oder idealisiert wird, verschafft ihr das ein enormes Gefühl der Erleichterung von dem intensiven Schamgefühl, das aus dem Glauben entsteht, dass sie von Natur aus fehlerhaft, unzulänglich, schlecht und nicht liebenswert ist. Scham ist eine komplexe und unglaublich starke Emotion, die ein tiefes Gefühl der Demütigung beinhaltet. In dem Wunsch, das Schamgefühl loszuwerden, gerät die Person unter den Einfluss des Liebesbombardements des Narzissten, was leider falsch ist und die Idealisierung nur vorübergehend ist. Wenn sich der Narzisst also zurückzieht, kehrt die Scham zurück und bestärkt den persönlichen Glauben, dass er der Liebe unwürdig ist. Deshalb arbeiten sie sehr daran, die Liebe des Narzissten zurückzugewinnen, und lassen sich oft noch stärker und schlimmer manipulieren.

Quora Digest, Übersetzung und Anpassung von MČ

Übersetzung aus dem Kroatisch Anja Kirchgessner